Jamban vs Avatar (Tragedi Jamban Modern Season 2)

Sekarang bukan cuma Cinta Fitri doank yang punya season, Tragedi Jamban juga punya season. Memang kalau Ngomongin soal Jamban, nggak pernah ada habisnya. Banyak hal yang bisa digali dari sebuah jamban (Kayak Lubang hidung aje digali…). Selain sebagai tempat semedi, tempat menyusun strategi dan tempat berkhayal, Jamban juga dijadikan sebagai tempat yang bisa mendatangkan inspirasi. Bahkan seorang movie maker sekelas Hanung Bramantyo bisa jadi sering mendapatkan inspirasi dari dalam sebuah jamban. Perhatikan saja judul –judul filmnya Jamban-Jamban Cinta atau Perempuan berkalung Jamban (Ha..ha..Piss mas Hanung…), yang bener adalah Ayat-ayat Cinta dan Perempuan Berkalung Sorban.

Dan Kalau ngomongin soal jamban, secara sadar pikiran kita akan diingatkan pada sebuah warna yaitu kuning, Kuning is jamban, Jamban is kuning begitulah kira-kira, seperti kalimat yang kerap keluar dari mulut para pujangga cinta “Wajahmu indah laksana kuning-kuning di antara jamban, kulitmu kuning bagaikan bunga jamban, atau Kuning hatiku terombang-ambing seperti jamban di lautan (itu sampan!)”. Bahkan dari dalam jamban, sempat muncul inspirasi gw untuk menulis novel-novel dengan judul, Ku tunggu kau di Seberang Jamban, Biarkan Jamban berbicara atau Cintaku bertepuk sebelah Jamban. Sepertinya novel itu bakal menjadi pesaing berat buku “Gurita Cikeas”.

Tapi Lupakan semua itu, karena gw menulis kembali tentang jamban bukan mau mengulas habis jamban beserta isi-isinya, tapi karena lagi-lagi, gw ketiban sial di dalam sebuah jamban, tentunya jamban modern alias Toilet. Dan kali ini kejadiannya bukan di jamban dengan fasilitas closet jongkok atau jamban jongkok, tapi disebuah Jamban generasi kedua yaitu Jamban dengan fasilitas closet Duduk, gw menyebutnya jamban duduk. Jamban temuan orang barat ini memang sempet bikin otot paha gw meringkel-ringkel. Meski gak sampai salah urat, tapi cukup membuat jalan gw tertatih-tatih karenanya.

Sabtu pagi. Gw memenuhi permintaan adik gw yang minta jalan-jalan ke puncak dan pulangnya mampir dulu ke salah satu mall di Bogor buat nonton AVATAR. Ya, sebuah film percintaan manusia kucing di Planet Pandora yang katanya jempol Tenan…, sekalian buat ngebantu refreshingin otak adik gw sebelum menghadapi Ujian Akhir Semester. Untuk menghindari kemacetan dan pengen ngelihat sunrise di balik bukit kebun teh, Sehabis subuhan Berangkatlah kita dengan berkendaraan Si Biru Supra-X ku yang mesinnya sudah mulai turun berok. Selama berkendaraan menuju puncak, naik sampai turunnya lagi, gw bener-bener ngerasa fit, Tak ada yang aneh atau mengganggu gw selama perjalanan. Pokoknya mulai dari penampilan, gaya, tenaga, sampai persiapan mulai dari tameng angin, sepatu kets, mineral water, isi dompet, semuanya dalam kondisi on and ready to go…apalagi masalah perut, subuh-subuh sudah ku ganjal dengan roti coklat sarikaya yang gw beli di toko 24 jam. Jadi semuanya baik-baik saja, adem, tentrem, gemah ripah, LohJinawi.

Pukul 10.30 menjelang siang, tibalah kita di sebuah mall yang sudah direncanakan. Si Biruku sudah ku istirahatkan di tempat yang aman dan sesaat selesai memarkirkan motor kesayanganku itu, perut gw tiba-tiba kerasa melilit dan kembali rectum gw dibikin antap-untup menahan ampas makanan itu, mungkin ini gejala alergi orang yang gak punya duit tapi belaga masuk mall. Ujung-ujungnya, tujuan pertama gw setelah melewati bom detector petugas pintu mall, bukannya ke gramedia atau makan di food court, tapi gw malah melesat secepat kilat kearah Toilet yang sudah sangat gw rindukan.

Oh jamban…I miss you so much!, Gw tinggalkan adikku di First Floor sebentar. Dan sesampainya di toilet, gw bukannya semangat buat segera mencari Posisi Uwenak, disitu gw malah dibikin males buang air (singkatnya pengen buang air tapi males jongkok), cuz kenapa? karena gw melihat ke empat jamban yang tersedia didesain menyerupai bangku tukang mie ayam semua, yah…semuanya jamban duduk :-(. Kenapa sih nggak disediain Jamban jongkok?, especially buat wong ndeso kayak gw yang nggak biasa pakai Jamban duduk. Gw akui, Kebiasaan orang kota yang sampai sekarang nggak bisa gw ikutin yaitu buang hajat dengan gaya duduk di Jamban duduk. Memang katrok sih, tapi realitanya posisi jongkok lebih menentramkan jiwa ketimbang duduk, cuz gw ngerasa rectum gw seperti paralon yang mengalir plusnong dengan mudahnya, sementara posisi duduk gw merasa rectum gw dibekap oleh cuby-cuby gw (b*k*ng, red).

Hasrat dan nafsu mengalahkan malu, lalu timbul sikap menghalalkan segala cara. Mungkin itu kalimat yang tepat saat gw berada pada posisi kebelet. Bagai telur di ujung tanduk, di tahan nggak kuat, dikeluarkan juga nggak nyaman. Akhirnya demi ketenangan jiwa, raga dan AVATAR, gw terpaksa ulangi kebiasaan inappropriate gw alias nggak tau aturan yaitu jongkok di closet duduk, dengan telapak kaki yang harus kuat dan sabar bertengger di pinggiran closet yang lebar alasnya cuma 3 centimeteran, bener-bener kram dibuatnya. Untunglah Sepatu Kets yang gw pake cukup membantu pijakan kaki gw. Tapi karena memang sudah jalannya mau sial, saat hendak nyari posisi uwenak, Tiba-tiba Kedubrak !!! (Suara tutup closet), pijakan kaki kiri gw tiba-tiba Slip ke arah luar, sampai-sampai dengan posisi duduk badan gw hampir nyemplung ke kubangan closet dan bagian bawah paha kiri gw yang montox membentur bagian tepi closet itu. Dengan bobot badan gw yang hampir super duo jumbo (udah super…,duo…,jumbo lagi..!?), cukup sakit juga otot paha gw menahan beban seberat itu. Dalam rintih kesakitan itu, gw tetap sabar bertengger di jamban itu, cuz satu glondongan hajat pun masih belum ada yang keluar dari rectum gw. Niatan gw sih cukup satu cetakan saja, abis itu udahan. Karena biasanya rasa kebelet E-E itu disebabkan cetakan hajat pertama (Duh nggak penting juga ya ngomongin dodol nanas itu..!?).

Di dalam jamban itu boro-boro gw menghayal jadi penyiar radio, karena terlalu pegel menahan keram dan kesemutan. Selain nggak nyaman, di tambah lagi setiap beberapa detik gw harus menembakan air ke closet sebagai penanada kalau di dalam toilet lagi ada orang. Karena syerem juga kalau Cleaning service seenaknya mendorong pintu, melongok dari atas pintu atau menyodokkan kain pelnya dari bawah pintu yang longgar, karena tidak melihat adanya kaki dalam toilet tersebut. Of course karena kaki gw sedang dalam posisi nangkring di jamban yang tingginya hampir 50 cm itu.

Jadi, Jangan salahkan daku jika aku tak bisa menjalan perintahmu wahai jamban, di balik pintu engkau sudah memampang dengan jelas “DILARANG MENAIKI CLOSET”, Tapi apa daya. Ini masalah hidup dan mati gw. Seperti kata kang Adolf Hitler “Sehebat-hebatnya seseorang, dia tidak akan sanggup melawan rasa kebeletnya”. Jadi maafkanlah daku wahai Jamban, Just One Minute…demi Avatar.