Tragedi Jamban Modern

Mimpi apa gw semalem, ketemu Manohara nggak.., ketiban bulan nggak… apalagi jatuh dari Monas trus yang nangkep gw Mbah surip (digendong...) aduh…apalagi itu…Tapi memang dasar nasib, kalau lagi sial mau digimanain juga tetep aja sial, yang namanya bukan rejeki ya..gw kudu ikhlas (meski dalam hati gw bilang sialan, anjrit, setan, kurang ajar, bajingan). Sabar-sabar….

Duit gw 200rb, yang gw inget banget pecahannya 2 lembaran kertas warna merahorange, dan tinggal segitunye ampe akhir bulan nunggu gajian lagi, raib digondol copet (bahasa yang lebay!…).

Kejadiannya bener-bener cepet dan diluar dugaan. And do you know dimana kejadiannya? di Sebuah Toilet alias jamban modern! Ya..sebuah toilet dengan aksesorisnya gayung warna biru yang rada bocor, ember biru medium tanpa gagang, dan selang warna biru juga yang panjangnya kurang dari 1 meter akan menjadi saksi bisu kejadian pagi itu.

Seandainya Fenny Rose (Silet!) mengupas kejadian pagi itu dengan bibir agak dimonyongin mungkin akan keluar kalimat “Pemirsa BerHati-hatilah Jika anda akan memasuki Toilet!, Jangan sampai anda lupa barang-barang bawaan anda dalam Toilet, karena saat ini maling bukan hanya menyatroni rumah, kantor atau kos-kosan, tapi Toilet!. Semuanya akan menjadi layak dan patut diperbincangkan, semuanya akan dikupas secara tajam, setajam Silet!

Ceritanya begini, Pagi itu gak tahu kenapa perut gw tiba-tiba sakit, mules, dan sang hajat sepertinya sudah diubun-ubun rectum, padahal baru aja gw nyampe di kantor sudah diganggu penyakit perut yang bener-benar gak bisa di ajak kompromi. Sepertinya gara-gara semalem makan “Ayam rica-rica Pedas”, akhirnya gw memutuskan untuk bertapa dalam toilet. Gw gulung setinggi lutut celana panjang hitam gw yang terbuat kain biasa yang gw beli di Pasar Borobudur 25000/meter, gw buka ikat pinggang yang rasanya cukup engap diperut gw, menyusul resleting celana yang agak-agak lepas jaitannya. Saat hendak nyari posisi nyaman alias nonggeng, gw terganggu dengan keberadaan dompet gw yang berasa menonjol di kantong celana bagian belakang, sehingga menghalangi pertemuan antara bagian belakang lutut dan tumit gw yang cukup berotot.

Karena nggak nyaman, gw keluarin itu dompet. Tadinya gw mau masukin ke kantong kemeja, tapi ternyata kantong kemeja gw gak cukup muat buat masukin dompet, maklumlah dompet pemegang uang kas..(Lebay lagi…). Sampai akhirnya gw melihat ada 2 buah paku agak sedikit berkarat terpancong di bagian atas pintu toilet yang notabene berfungsi buat gantungin baju atau celana, sepertinya gantungan itu bisa gw gunakan untuk menyandarkan dompet ke pintu. Dan benar saja dompet itu bisa bersandar dengan tepat dan aman tanpa kuatir jatuh ke lantai toilet yang basah.

Dengan posisi yang gw rasa sudah nyaman, mawadah warohmah, gw menikmati semedi gw yang sepertinya cuma 10 menitan. Selama sepuluh menit itu, gw fokus mengatur pernafasan gw dan melatih tenaga dalam, supaya semua benda-benda berbau hasil proses pencernaan itu keluar semua, dan kulihat hasilnya benarlah adanya kalo penyakit gw ini gara-gara ayam rica-rica semalam, cuz gw ngelihat banyak biji cabe yang tidak tercerna oleh usus 12 jari gw, dan gw inget banget kalau dalam Ayam rica-rica tersebut terdapat banyak gelondongan cabe berwarna warni yang gw kunyah tanpa pandang bulu. Supaya nggak bete nunggu sang feses get-out, dalam semedi itu gw juga berkhayal menjadi penyiar Radio yang cuap-cuap membawakan acara music Zona Weekly Top 40, yang memang cita-cita gw pengen mendirikan stasiun radio dengan nama ZONAMUDA FM (khayalan tingkat tinggi, red). Saking fokusnya gw, ketika kelar semedi dan bersuci. Gw keluar dari tempat tak berjendela itu seperti orang yang baru bebas dari kesengsaraan. Sampai akhirnya gw lupa sama dompet gw yang masih bersandar di pintu toilet. Gw dengan enaknya ngelanjutin kerjaan yang memang sudah menunggu. Sampai-sampai lima menit kemudian….

Cleaning service (CS1) : “Mas ini dompet mas ketinggalan…”
Gw : “Asstaghfirullah… terima kasih ya.”

Ada seorang cleaning service berbaik hati mengantarkan dompet langsung ke tangan gw, sepertinya dia tahu itu dompet gw dari KTP yang ada di dalamnya. waktu gw terima dompet tsb, gw lagi lumayan sibuk dengan kerjaan gw ngukur-ngukur crustacea. Dompet itu langsung gw terima, tanpa berburuk sangka gw langsung masukin ke kantong belakang celana. Tapi sepersekian detik gw teringat sama uang yang ada di dalamnya. Khawatir ada apa-apa langsung gw cek isi dompet tersebut. Dan benar saja uang raib tanpa jejak. Emang dasar pikun, kenapa ini harus terjadi. Andai saja gw rajin mengkonsumsi ginkobiloba buat menambah daya ingat gw.

Gw langsung curiga sama yang mengantarkan dompet itu, langsung gw cari dia dan langsung gw interogasi. Disini gw mo ngasih true story pembicaraannya
Gw :”Mas, dompet ini tadinya ada uangnya sekarang dah gak ada.”
CS 1 : “Sumpah mas, demi Allah, demi istri saya, saya nggak ambil sama sekali!, saya Cuma lihat KTP mas, karena mau saya kembalikan dompet ini…”

Gw sempat gak percaya juga sih dengan pernyataannya, mana ada sih maling yang mau ngaku. Tapi gw gak boleh menuduh sembarangan, dan ketika mendengar keberaniannya bersumpah, dalam hati langsung berkata Ya sudahlah…

Gw : “Tapi setahu mas, sebelum mas menghantar dompet ini, ada lagi gak orang yang masuk ke toilet itu?’
CS1 : “yang bersihin toilet itu sih memang saya mas, tapi sebelum saya masuk sudah ada teman saya Mr.J (nama samaran, red)”.

Gw berniat mencari temennya yang dimaksud itu. Si Mr. J.
Saat Gw interogasi Mr. J , jawabannya selalu ngawur jaka sembung, bener-bener gak nyambung, udah gitu ditanya baik-baik pake acara nyolotin bibirnya yang pada ngelupas gara-gara panas dalem sepertinya. Kurang Hajar juga nih orang, akhirnya gw juga jadi rada esmosi, gw langsung minta dia buat bersumpah demi Allah biar semuanya selesai. Eh…ternyata dia malah gak berani dan cari-cari alasan buat ngeles lagi.

Kecurigaan gw langsung berpindah dari CS1 ke Mr J. Dari interogasi itu terlihatlah matanya berbicara, dan mata hati sepertinya lebih tajam penglihatannya. Dugaan kuat tersangaka Mr. J gw coba tepiskan dulu. Karena gw gak punya bukti kuat, karena dalam toilet itu gak ada CCTV. Bayangin kalo ada CCTV, betapa kerennya kalo gw semedi (Walah…!).

1 hari, 2 hari berlalu, gw mencoba jutek dan males nyapa sekedar nunjukin empetnya gw ama dia. Dan gw parhatikan ada perubahan sikap dalam diri Mr. J, yang tadinya suka ngajak ngobrol gw sekarang mulai pendiam, mukanya ditekuk terus kaya roti tawar yang sudah diolesi selai kacang dan cemberut terus tiap hari, tiap papasan selalu menunduk dan menghindar seperti papasan ama deep collector. Usut punya usut ternyata sempat terjadi ribut dan percekcokan antara CS1 vs Mr.J, sampe mau tonjok-tonjokan segala katanya. Wah, gw jadi gak enak. sepertinya mereka saling salah menyalahkan, Tapi biarlah supaya itu jadi pelajaran buat mereka semua.

Kata-kata bijak "Mana ada maling yang mau ngaku" memang benarlah adanya, biarpun begitu cukup gw ama Tuhan aja yang tahu siapa maling sebenarnya. Meski mata gw gak melihat tapi sepertinya mata hati lebih tajam (karena keseringan di asah pake “gerinda”)

Tips Kalau mau jadi maling professional, harus berani bersumpah atas nama Tuhan biar dosanya nggak naggung, latihan merangkai kata-kata dan jawaban yang meyakinkan, terus latihan body language, latihan berani menatap mata korban saat di interogasi, dan latihan memfokuskan mata buat menunjukkan kebenaran, karena mata itu berbicara (Sumber : Berdasarkan pengalaman pribadi, berarti "Maling dong gw?!")